Секретом успешной семьи является то, что в паре люди намного счастливее, чем одинокие люди

Spread the love

Возможно, современные женщины слишком хорошие ученики после обучения принципы охоты на мужчин, они совершенно забыли, как обращаться с их драгоценной добычей. Как показывает практика, найти человека, чья жизнь с раем покажется – это только половина дела. На обручальное кольцо на пальце не гарантирует счастье вселенского масштаба, которая мечтает о перед свадьбой.Любовь и страсть часто превращаются в утомительную, вынужденное сосуществование без намека на интимность. Что делать, чтобы жить с мужчиной долго и счастливо, узнал корреспондент «СЭ».

Правильный выбор
Тот факт, что после свадьбы есть некоторые удивительные изменения в отношениях, все слышали. Но большинство продолжают пожимают плечами в недоумении, вспоминая с тоской, что в начале отношений все было совсем иначе. Однако, это в самом начале отношений, когда чувства омрачены глаза, что важно распознавать истинные желания человека за цветы и комплименты. Надо услышать и понять, какими ценностями он обладает, какие цели он ставит перед ним, как он представляет себе счастливую жизнь, что он вкладывает в понятие “счастье”. “Важно, чтобы эти смыслы и цели совпадают с вашими”, — говорит психолог, учредитель Института консультирования Алена Сагадеев, “в противном случае можно вдруг обнаружить рядом с чужой и неприятный человек, с которым он уже связывает очень прочно и надежно.” По ее словам,

Еще один важный момент – прежде чем выбрать партнера, нужно созреть: “секрет счастливых пар в том, что в паре люди не намного счастливее, чем одинокие. Объединиться в пару имеет смысл только тогда, и для тех, кто уже научился заботиться о себе“, — говорит Алена Сагадеева.

Глоток свободы
После просмотра романтической мелодрамы и читать книги о любви, женщины часто думают, что влюбленные должны быть вместе 24 часа в сутки. Только один из партнеров начинает задыхаться и пытается вырваться. Глоток свободы-это не умышленное расставание на несколько недель или месяцев для того, чтобы укрепить отношения. Это право на день или даже час для себя – собраться с мыслями и делать то, что вы любите. Несмотря на стремление к любви и желание найти пару, потребность в уединении остается – время от времени любому человеку хочется побыть наедине с самим собой. И это не значит, что он разлюбил или нашел другую.

“Если партнеры хранят свои интересы и эти интересы не противоречат семье, такие пары есть шанс прожить не только долго, но и счастливо,” Алена Сагадеева-это точно. – Соответственно, чередование отдыха повышает ценность отношений.И продолжительность жизни семьи. “

По словам психолога Александра Жукова, директор “лад” — Центр, тех, кто способен раствориться в друг друга счастливыми, но в то же время сохраняют свою индивидуальность. Это происходит, когда человек психологически устойчивый, уверенный в себе и самодостаточный: “он способен сливаться с другой, но может легко выйти из отношений без страха потерять их. Где есть страх – там нет любви, только зависимость. ” “Зависимые отношения ведут к разводу” в разбитого корыта“, — добавляет Алена Сагадеева. “Этот процесс трудно контролировать, и в любом случае, отношения доставляет мало радости.”

Построй свою любовь
Желание найти свою любовь посещает многих, желание построить его – за исключением того, что участники “Дом-2”. Зачем строить то, что уже существует? Есть ли необходимость в дополнительных усилиях, если там уже что-то так много? Однако, любовь (в общепринятом смысле) — это необходимое, но не достаточное условие для счастливой совместной жизни. Экскурс в прошлое, сравнение настоящих отношений с тем, что было в конфетно-букетный период, это дело неблагодарное. “Наличие любви является прогрессивным фактором в формировании счастье”, — говорит Александр Жуков. – Но мы должны помнить, что все меняется – и обстоятельства, и люди. Таким образом, счастливая семья-это не что-то замороженное и замороженные, это постоянно изменяющаяся система, где люди меняют себя, принять изменения и адаптироваться к ним. ” На самом деле,

“Любовь может стать семени, из нее растет (или не растет) совместное пространство любви, называют семьей, – подтверждает Алена Сагадеева. – Надо постоянно следить и обсуждать, что и как это происходит, и в результате совместных усилий для развития своего собственного счастья. Результирующие напряжения в Маяки, который обязательно нужно обратить внимание на вашего партнера. Но не обвинять, а обсуждать и договариваться. ”

Здоровый конфликт
Даже если вам кажется, что вы и ваш любовник очень похожи, рано или поздно будут вопросы, в которых вы будете придерживаться разных точек зрения. В сознании большинства, конфликт связан с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды. Однако, конфликт-это в первую очередь естественное противоречие интересов, вопрос в том, как вы будете его использовать.

“Здоровая семья-это не семья, в которой нет конфликтов, это больной семьи, где люди притворяться и игнорировать реальность. В нынешних отношениях нет стопроцентных совпадений, как нет одинаковых отпечатков пальцев, считает Александр Жуков. По мнению психологов, наличие конфликтов-это признак здоровых отношений, но те пары, которые видят в конфликте способ коммуникации и достижения консенсуса, а не путем создания чьей-то правоте, с удовольствием. “Если вы не доводите до точки кипения, и сразу определить зоны конфликта, и открыто обсуждать их, уделяя свое внимание не на обидах и бедах, но на желаемых результатах, семья живет дольше и счастливее”, — говорит Алена Сагадеева.

То недоразумение, — сказала она, — это не причина, а результат: “во-первых, неточные механизмы на фоне чрезмерных желаний, затем – невозможность удовлетворить свои потребности и даже невозможность определить их. И только потом – неспособность понять, что партнер хочет, особенно если он сам не понимает, что происходит. ”

Похвала скуке
Рутины в семейной жизни (бытовых или интимных) является плохим знаком. Они пытаются избавиться от него любой ценой. “Это связано с насыщением потребности. Например, сексуальный интерес снижается, когда сексуальный голод удовлетворяется. Это нормальная тенденция, – говорит Александр Жуков. – Есть искусственные способы, чтобы поддержать необходимость – различные стимуляторы, которые приводят к изменениям в интимной жизни – эротические фильмы, в повседневной жизни – путешествия, переезда мебели. ” “На самом деле, нет ничего плохого, превращая жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, антураж и т. д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях”, — пишет Иосиф Бродский в ” похвале скуке. ” – … В чем загвоздка, однако, заключается в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становиться равна ежедневной дозе наркомана. ” Большая часть нашей жизни состоит из достаточно предсказуемо и не самых интересных мероприятий. Если вы считаете, что в жизни счастливых пар состоит из ежедневных сюрпризов и фейерверков, то это ошибка – они просто относятся к обычным, как передышка перед очередным активным действиям.