Как научиться говорить “нет”, без чувства вины

Spread the love

Да, вы, в курсе, отпроситься с работы и сидеть с вашим другом ребенка, когда она идет в кино. Да, вы покупаете эту вещь вам абсолютно не понадобится красноречивый дистрибьютора. Да, вы останетесь до десяти вечера, босс может спокойно идти домой – вы будете иметь дело с все. Сколько раз вы хотите сказать “нет”? Ты ненавидишь себя за эти “неудобные отказ”, “это было неловко” и “ну, он сам напросился”, но раз вы согласны и не можете с этим поделать.И окружающие люди с радостью пользуются вашей мягкостью в полном объеме. Как научиться говорить “нет” без чувства вины в то же время, узнал корреспондент «СЭ».

Привет родителям
Те, кто готовы отдать последнюю рубаху, окружающие по-своему любят и ценят, считая людей благословенными, но очень полезный. Но даже если ваш случай не такой клинический, как описано выше, отказаться от своих интересов в угоду кому-то еще, без уважительных причин довольно странно. Тем не менее, “безотказность”, тяжело вздохнув, навстречу, удовлетворяя чужие потребности, забывая о своих собственных. Почему? Истоки проблемы следует искать в детстве. По мнению психолога, директора психологического центра “Гармония” Никита Lyozin, эти люди в детстве были лишены права быть самим собой. Трудно найти родителей, которые не будут использовать манипуляцию как способ управления ребенком. Чаще всего это манипуляция с помощью страха: если не убирать игрушки, я тебя накажу, но есть и манипуляция снизу – через чувство вины: Ты плохо себя ведешь,

“В три года у ребенка первый кризис становления, он начинает быть вредной, капризной”, — говорит Евгений Александров, психолог и директор Центра Амалтея. – Тогда второй кризис в подростковом возрасте, когда у ребенка есть свои собственные интересы.

Все зависит от того как родители себя вели. Они подавлены – они получили удобный ребенок: что говоришь, то и делает. А потом они получили удобный человек – что бы вы ни сказали, со всем согласится. ”

“Наше общество основано на манипуляции”, — продолжает Никита Лозин, “привычка идет с детства. Способ манипуляции-это выгодно, но стратегически он проигрывает. ” Злоупотребление таких механизмов влияния приводит к тому, что ребенок, а позже взрослый, старается избегать любых конфликтов и пойдет на поводу у других.

Внутренних, а не внешних

Главное, ради чего “безотказной” бросать свои дела и спешить на спасение, как Чип и Дейл, это желание быть хорошим в чужих глазах. Привычка родителям и утверждение зарабатывать на послушание и подчинение может сыграть плохую службу – в отличие от отважных бурундучков, такие люди вовсе не чувствовали себя героями, а, наоборот, вместо того чтобы чувствовать себя удовлетворенными, они получают страдания и переживания. “Человек хочет сказать” нет “, но не может. “Нет” сложнее сказать, даже физиологически, есть какое-то сопротивление. В результате, избегая внешнего конфликта, человек получает очень мощный внутренний конфликт. Вот как им стать неврастеником“, — поясняет Евгений Александров.

Человеческая психология так устроена, что, когда, мило улыбаясь, мы избавляемся от проблем, этот сервис хочет использовать снова и снова. Если вы все еще задаетесь вопросом, почему люди обращаются к вам, а не к другим людям, ответ прост – потому что вы никогда не откажетесь.

Два пути решения проблемы
Если вы регулярно использовать, заставляя делать то, что вы действительно не хотите, это время, чтобы положить этому конец. По мнению психолога Евгения Александрова, есть два способа борьбы безотказной работы.
Назад в прошлое.Мысленно вернуться в детство и вспомнить несколько ярких моментов, когда вы действительно хотели отказаться, сказать “нет”, но вы были подавлены, вынуждены. Анализировать этот отказ во многом – так, как вы хотели сделать в прошлом. Новую фотографию в коллаж из детских впечатлений рано или поздно появится и принесет свои плоды во взрослой жизни.
Здесь и сейчас. Подумайте о том, что произойдет, если ты скажешь «нет». Маловероятно, что ваш отказ спровоцирует стихийных бедствий. Останется только одно – неожиданная реакция (ведь все привыкли, что надежный человек), вам будет шокировать вашего просителя, и он, в свою очередь, будет пытаться подавить внезапный “бунт на корабле”.

“Если вы переживете эту ситуацию, давление окружающих, будет постепенно уменьшаться. Люди будут привыкать к тому, что вы можете сказать нет, и перестань грузить своими проблемами“, — говорит Евгений Александров.

А можно совместить первый и второй способы, тем самым увеличить влияние и на месте уничтожать злостных манипуляторов. Но есть еще один вопрос, который может привести к путанице: как я могу отказать?

Шаг 1. Возьмите паузу. Если ситуация позволяет, не давать ответ сразу. Сказать, например, что вы должны думать и вы перезвоните через пять минут. Это поможет вырваться из привычной ситуации и оценить свои желания и возможности.

Шаг 2. Приоритет. Свободное время в нашей суетливой жизни-это редкое счастье. Подумайте о том, что вы хотите потратить и что вы получите взамен. Это ваше время, деньги или автомобиль, вы имеете право распоряжаться ими как считаете нужным.
Шаг 3. Спросите себя:я действительно хочу сделать это? Никто не призывает вас стать эгоцентричной Терри, и отказать в помощи всем, кто придет после нее. Однако, прежде чем вы согласитесь одолжить вечернее платье девушке, или делать чужую работу, прислушайтесь к себе – вам это надо или вы должны согласиться, чтобы не портить отношения? Если ваш ответ “да” – просьба заявителя, и если вы склонны отрицательный ответ – осталось сообщить об этом.
Шаг 4. Объясните причину. Пытаюсь придумать отмазки на ходу выглядит глупо и по-детски. Вежливый отказ с указанием истинная причина будет отбивать желание давить на жалость или быть осужденным за ложь. Главное не перегибать палку в прямолинейность.

“Искусство лидера заключается в умении отказать. Сказав “Да” очень просто“, — сказал бывший британский премьер-министр Тони Блэр. Не надо стремиться занять место лидера, которого все будут обожать. Быть человеком, которого уважают, а не используют, тоже приятно.