Коэффициент совместимости

Spread the love

Подобные привычки в еде и тот же сексуальный опыт поможет избежать развода

Семейная жизнь-это как огромная бесконечная загадка. Добавить всю картину и не дают ей рассыпаться – это не простая вещь. Старания и усердия не всегда дает следствие – бывает, что все равно не вяжется, не складывается. В русских семьях, картина разваливается на куски в половине случаев. Хотя нумерологи покопавшись в цифрах, и астрологи составляют гороскопы совместимости, она корреспондент обратился к психологам и выяснил, что, если любовь достаточно, чтобы заставить его работать, а как без участия звезд и магия чисел чтобы определить, приближаются друг к другу или нет.

“Они не согласны с персонажами,” — это фраза, которая отговаривает друзей от продолжая задавать вопросы о причинах разделения. “Неправильный выбор партнера” – эта фраза экспертов объяснить причины для большинства развода. “Совместимость в семейных отношениях-это степень, в которой супруги подходят друг другу, чтобы жить вместе долго и счастливо”, — объясняет директор антистрессового Центра, психотерапевт Максим Загоруйко. – Оно определяется по двум основным параметрам – удовлетворенность отношениями и длительность их существования. ” Чем больше они, тем выше совместимость. В то же время, оба этих параметра одинаково важны – даже самые красивые отношения могут быть короткими, и празднование серебряной свадьбы не гарантируют высокий уровень счастья для супругов, сидящих за столом.

Доктор Гленн Уилсон из Лондонского университета, в течение 20 лет наблюдали семейные пары и разработано 25 критериев для расчета квоты на совместимость и сделать прогноз на будущее.

Например, по данным исследования, браки, где супруги имеют схожие взгляды на политику и порнографию, в 8 раз сильнее, чем та, где мнения партнеров по этим вопросам разнятся. Сравним сексуального опыта также добавлю к браку устойчивости (мужчины опыт, если партнер намного опытнее). И пары с одинаковыми предпочтениями в еде разводят в 3 раза реже.

Еще один любопытный вывод касается алкоголя: пар, где только один партнер пьет, а другой воздерживается, сильнее, чем те, где оба пить или воздержаться.

Полная совместимость – в самом деле?
Найти свою половинку – человека в соответствии с вас во всех отношениях – разве это не мечта для романтичной женщины? “Полная психологическая совместимость двух людей-это иллюзия, это невозможно”, — говорит семейный психолог Сергей Золотарев. – Даже внутри одного человека нет противоречий, недовольство своими действиями. И даже между разными людьми – и подавно. ” Кроме того, ценности изменяются во времени – что было важно в первые годы жизни, может потерять актуальность в течение 15 лет или раньше. Сергей Золотарев приводит в пример одну семейную пару, которая подходит всем в течение трех лет, но мужчина отказался от ребенка, и женщина внезапно поняла, что она не думала из семьи без детей.

Совместная жизнь с этой точки зрения напоминает попытку вставить ключ в замочную скважину – вдруг повезет, и дверь откроется сама по себе. Если нет, вам придется работать – люди называют это “притиркой”. Иногда замок ломается от чрезмерного усилия, или время идет, а ключ не подходит – надо искать другого.

Максим Загоруйко уверен, что стремление к идеальной совместимости даже может помешать налаживанию отношений – важно, что есть некоторый начальный уровень совместимости и желания идти навстречу друг другу: “при таких условиях совместимость с увеличением времени. Для гармоничных отношений, достаточно иметь совместимость в нескольких основных сферах, наиболее ценны для обоих супругов. ”

Так что это не хорошо.
Если вы не Гленн Уилсон, а затем, чтобы выявить ряд важнейших качеств, совместимости, который гарантирует благополучие в будущем крайне сложно.

Однако, в целом, по мнению экспертов, таким же нравом люди лучше ладят друг с другом, чем разные. Наиболее устойчивые пары сангвиник – меланхолик, флегматик – холерик.

Если вы обратитесь к характеристикам персонажа, то, по словам Сергея Золотарева, пример явной несовместимости будет союз двух эгоистов, каждый из которых направлен на немедленное удовлетворение своих потребностей. Если стремление к любви может совпадать с фоном любви, то через время выяснится, что партнер просто не способен удовлетворять желания других. Иная картина в альянс альтруист и эгоист – несмотря на брюзжание первых, он стремится отдать свою любовь и заботу, в то время как последний принимает его с радостью. В конце концов, каждый получает то, чего они хотят.

“Скорее всего, это будет трудно ужиться с мужчиной и женщиной, родители, чьи семьи сильно отличаются друг от друга”, — добавляет Максим Загоруйко. Например, в семье женщина, отец доминировал, и его мать повиновались все, а в семье мужчина, наоборот, господствовала мать. В результате оба будут тщетно ждать указаний и помощи. Как объяснил терапевт, риск несовместимости и неудачи в будущем есть пары, которые:
• даже в период ухаживания, возникают серьезные ссоры и конфликты;
• официальная регистрация отношений регулярно откладывается;

• Некоторые партнеры имеют чрезмерную зависимость от родителей или безответственности;
• а также в тех случаях, когда желание выйти замуж продиктовано определенными мотивами – оставить родителей или чтобы насолить кому-то жениться.

Слишком мало любви
Вопрос о том, любовь является необходимым и достаточным условием для гармоничных отношений-это, скорее, риторический. Конечно, все примеры, которые доказывают правдивость и лживость этого заявления. “Один из моих коллег считает, что наличие любви для гармоничных отношений достаточно, – говорит Сергей Золотарев. “И любовь, по мнению Камасутра, является суммой трех достопримечательностей. Влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, а влечение тела порождает страсть. Наличие двух приводов является признаком совместимости и удовлетворительные отношения. Союз, основанный только на один аттракцион не является удовлетворительным и не долгоживущие. ”

Сам Сергей Золотарев не считает, что одной любви будет достаточно – по той простой причине, что проявления этого чувства и ожидания от партнеров могут не совпадать во многом.

И, наконец, для того, чтобы понять, будет ли выбран один подходит для вас, вы должны осознать важность этого вопроса. “Часто женщина выбирает блузку гораздо более тщательно и ответственно, чем мужчины. Важно знать свои ценности, интересы, ролевые предпочтения – например, вы любите руководствоваться человек, или совсем наоборот“, — говорит психотерапевт Загоруйко. Разобравшись с самим собой, обращать внимание на своего партнера – решение, принятое в спешке, чтобы пойти в ЗАГС-это более опасно, чем отменять свадьбу. Полтора года-это испытательный срок, в течение которого необходимо для изучения взглядов и ценностей Партнера. “Было бы неплохо, чтобы жить вместе” для теста “Максим Загоруйко рекомендует. “Планирование перевоспитать партнера-это утопическая и неблагодарная затея”.